次把我堙没但我知道我现在还不配享受温馨的天伦之乐。
    我的仇人还在逍遥法外， 我的屈辱还没洗刷干净，我的爱人还在苦苦挣扎。
    我现在不能停下。
    我要和你一起战斗。
    我要和你一起亲手摧毁我们共同的仇人。
    我要我最后的这段时光和你息息相关。
    我们现在虽然不能携手并肩站在一起，但我们的目标却是绝对的统一。
    老公……
    我在这里等你。
    我会在这里竭尽全力搜集这个魔鬼的犯罪证据，我也会尽我所能保护腹中我们的孩子。
    同时我也会不遗余力的搜集任何有价值的情报为你送出，我现在的活动范围就只有花溪别墅和公园超市。
    还记得公园内凉亭边的那株歪脖子柳树吗？
    就是我们当年一起在它身上刻下庄生晓梦迷蝴蝶的那棵歪脖子柳树。
    它的拐弯处有一个小小的树洞，我有任何需要传递给你的消息都会留在那里。
    也许我还会给你打电话，但那都只不过是带着面具身不由己的表演，我真希望有一天我可以重新真真实实的站在你面前，毫无顾忌的大声叫你，老公，我们回家。
    我希望那一天可以快速到来。
    而我，也许再也回不了家了。
    我回不去了，老公。
    我告诉父母和女儿我出差了需要一段时间，为了安全起见你也尽量不要暴露自己去看望他们，我会天天给他们打电话的，请你放心。
    我也在期待你和你身后的冷氏集团可以尽快重整旗鼓，消除分歧，把所有的力量都集中在对付胡天寿和财富集团身上，我在这里等你胜利的消息。
    我时时刻刻都在等待冷氏集团垮台的信息，我做梦都想看到胡天寿这只魔鬼被上帝亲手带走。
    如果我的身体可以坚持下来，我多么希望自己可以最后一次以律师的身份代表正义站在原告席上对这只魔鬼进行控诉。
    如果真能这样， 我真的死而无憾。
    我留给你的包裹里有一张储蓄卡，里面存有一百二十万人民币，这些钱是我留给女儿和我的父母的。
    这些钱是我生病之前我们家里所有的积蓄，在我知道自己生病之后我就决定再也不会动这张卡里的一分钱了，命运选择了带走我，而我选择把它留给我的父母和孩子。
    我知道现在的你已经不是当年的你，钱对你来说可能现在已经无足轻重。
    但这是我当年的想法和当年的心意，我日日夜夜都在怀念那段家里虽然不是特别富裕但是却衣食无忧的日子。
    我知道你不会问我那些是不是不相信你可以养家糊口的废话。
    老公，我陈晓梦如果不相信一个男人，就算是跳崖也绝对不会嫁给他。
    为了延续生命，在我生病之后我确实昧着良心赚了很多不太光明正大的钱，但这些钱都被我用来买药苟延残喘了。
    当我直面生死，我才感觉到生而为人的脆弱。
    生而为人， 我很抱歉，我很抱歉自己可能再也不能亲眼看着自己的女儿长大成人、穿上嫁衣，嫁给那个她喜欢的男人了。
    也许那个男人她的父母根本就看不上眼，但她还是义无返顾的决定跟他浪迹天涯。
    如果有一天我们的女儿真的这样气你了，你也不要怪她，因为当年她的父亲和母亲就是这样的。
    这是遗传，这不怪她。
    我给你的包裹里，还有一份地契，这是我之前确诊之后就为自己买下的一块墓地。
    你知道我的习惯，我喜欢把任何事情都提前安排明白。
    关于死亡，也是一样。
    如果我的身体支撑不了我们一起摧毁这个魔鬼的梦想，那你一定要在胡天寿和他的财富集团被摧毁的那天来我的坟前告诉我一声。
    一定，老公。
    让我瞑目。
    其实我在自己的墓地旁侧也留下了一片空白，我承认在爱情里我是自私的，但我知道在我生命里确确实实有一段时间我最爱的那个男人是完完全全属于我的。
    这就够了。
    我不能奢侈的在长眠后让你陪我，你还有更长的路，你也配得上更值得的人。
    就让这片空白陪着我吧。
    但你能不能答应我一个最后的请求，如果可能，你能不能在我的墓碑上刻下：庄严爱妻陈晓梦之墓。
    请让我再一次告诉自己，我的爱情从生到死从始到终都属于那个我一眼选中的男人，都属于那个在任何一场雨里，我都可以披着一件最喜欢的外套，最随心所欲的和他一起私奔的男人。
    庄严， 我想让你记住，我曾经爱过你，从生到死，不死不休。
    老公，我想再叫你一声，你知道我从来不是一个喜欢煽情的人，因为我的专业和职业，理性是我绝对的标签。
    但此时此刻，我最后写出这些文字却感性的让我不知所云。